凌晨十二点二十五分了， 感觉却像十点多。
或许，是潜意识的自己希望现在只有十点吧。
感觉很虚无，或是因为酒精。
刚刚才从一场公司聚会回到家里。享受吗？不竟然。
近一年里，这种场合不知已经经历多少次了。可是，我还是想说：“我不习惯”。
不介意跟人拼酒，自认酒量还好。不在意装疯卖傻，毕竟还有几分疯狂的傻劲。
但真的不能不承认：应对老板们的技巧还是生疏及不自然的。
不想开罪老板们，但讨好和争取被注意却不是我擅长做的事。
僵硬的笑容，词不达意的言词都让我显得笨拙极了。
老板希望大老板注意我，我心领了，但我就是没法做好这种角色。
想自暴自弃的坐在一角却又不甘心，能怎样呢？
于是挣扎着。。。脸上堆满了牵强的笑容，说着牵强的奉承话，牵强地符合着笑话，牵强。。。
老板说：“你的笑容太僵硬了，藏不住秘密。”
这或许是我的致命伤，但也代表着我倔强的个性。
不喜欢的事，我就是很难逼自己认同，
自然地，所有情绪就都浮现在脸上了。
实际上不得不认同老板的说法，
虽说本性难移，也只好硬着头皮慢慢改进了。
为自己装上一副无形的面具，就是生存必备的武器。
做到喜怒不形于色的时候，希望自己不至于变得虚伪。
今天，算是个难得的优哉日子吧。
加入新公司以后，工作忙碌加上其他方面的限制，发现自己越来越懒，懒得逛街都意兴阑珊。
虽然事业尚算顺逐，但面对的煎熬也不少。好的事，坏的事相继发生。心，浮浮沉沉的， 很是郁闷。
有些状况，身不由己，无法解决；有些机遇，说来就来，没法控制。
清晨时分起身，完成了应尽的义务，跟室友去吃了丰盛的早餐，宣泄了些些烦恼，再花了钱，一口气买了好多双鞋子，像是对自己的补偿，努力地抛开忧郁，尽量地填补这些日子的郁郁寡欢。
突然想起老妈常说的那一句： “关关难过，关关过”。
我，还是会赶快站起来的。
不知不觉，一个星期又过去了。
不知不觉，已经过了两个月没写部落格了。
不知不觉，时间飞快的溜走了。
不知不觉，才发现问题停留原地未曾解决。
工作忙碌是借口，懒惰才是事实。
无能为力是理由，懦弱才是主因。
多久了，浑浑噩噩的过着日子。
多久了，把问题摆放一边不敢碰触。
因为现实的压力，忘了该怎么好好过日子，
不记得上一次逛街是什么时候了，咖啡馆好久没去了，电影，表演，演唱会也没看了，
部落格没写了，骚萨俱乐部没去了，
把自己爱做的事摆在一边，躲在家里睡上一整天，朋友也少见了。
每星期的拉丁舞课成了唯一支柱。
该扛的担子原来不曾减轻过，只是自己躲得远远地避而不见。
清晨的两通电话，当头棒喝，敲醒了沉醉于自我世界的我。
不想被外来世界影响，但我能逃避责任吗？
眼泪不自觉地流，在心里拼命的呐喊，多年前的回忆竟又重演。
许多状况发生，但剑在玄上，不得不发。
天亮之后，照常上班，心里明白，再大的难关都要过。
心固然沉重，工作要继续，生活要继续。
夜深了，却还没啥睡意，应该是午睡太多了。有些愧疚，本来答应了室友帮忙打扫房子的，却头重脚轻，还好，睡了一下午后，身体觉得好多了。
下午老爸打了电话来，因为实在太久没回家了，今天已是第二次接到他的来电。心底嘀咕着下星期无论如何都得回家交人了。
老爸一片好意的问我为何不到新国去工作，“像老弟一样赚新币，一百块能折换马币两百多呢？” 我即刻冷冷地回了句“又不是现在才知道，我自有主张，你就别管我了” 对不起，因为用了不难烦的口气。你难道还不晓得女儿从小就爱自我妄为吗？不是不晓得到新国工作的好处，离家又近。只是习惯了K城的杂乱喧哗，适应了它的交通阻塞，就很难离开这儿了。这里有我的生活。你的提议我会放在心上的，不是没那可能，只是还没到必要的地步，所以还不想走这一步。放心，我知道自己在做什么，就让我按自己的意念闯一闯吧！
不久前跟一个高中同学重逢，是她主动找我的，因为她要结婚了。正在她广发喜帖的时刻，我们才恍然知道彼此在同一个城市呆了六年，甚至曾在隔了只有两条街的地方工作，也有共同的朋友，却一晃过了六年也没碰着。
不见的日子里，从没想过当年爱唱K的她竟成了国内数一数二的女高音，真是失敬了！除此之外，她也成了个钢琴老师。见了面，聊了天后，竟发现原来彼此都爱喝，爱吃，爱唱，又爱跳。刚欢喜地以为多了个新同伴，却被告知她过了这个月就会回家乡定居了。亏我还妄想跟她讨教几招声乐的技巧或学学我渴望了这些年的钢琴。
小有成就的她，心甘情愿的为了老公回到纯朴的家乡，让自己归于平淡，更让我不禁对她写了个“服”字。不是每个人都甘于平淡的生活，至少我就做不到。拼命让自己活得精彩的我，总自虐地把自己搞得很累，看她一副甘之如饴的样子，不禁觉得像她那样单纯的生活模式也是一种幸福。
笨蛋！！！
竟然把心爱的一百块钞票给弄丢了！！！
笨蛋！！！
迷糊的家伙！！！
笨蛋！！！
纪念性的一百块只有一张呀！！！
笨蛋！！！
找不回了！！！
笨蛋！！！
护身符不见了！！！
笨蛋！！！
笨蛋！！！
笨蛋！！！
朋友，
胡闹之后，
得到解脱了吗？
清醒后烦恼是否依旧？
答案只有自己最清楚吧。
朋友，
一意孤行，
就值得了吗？
为了不珍惜你的人，
刻意把自己灌得酩酊大醉。
朋友，
无法掌握，
又何苦烦恼呢？
勉强抓住不对的人，
结局就能是幸福的吗？
朋友，
想劝劝你，
不爱你的人，
就把他丢一边吧，
没有人该比你自己更爱你自己。
打电话给室友，
电话那头的一句：
“有人失落咯！”
真是一针见血。
心想：有那么明显吗？
一时语塞的我，
毫无掩饰的能力。
没错，
今天的心，
是落了一下，
又沉了一下。
心，落了一下，
期待已久的事告吹了，
刚看完朋友的，
自己的却要不了了之，
心不禁纠了一下，
想哭，但是哭不出来，
只能欣然接受，
心，晓得是时机的错。
心，沉了一下，
期待已久的事完场了，
散了才发现，
心还是害怕落单的，
一时欢腾，转眼孤寂，
心，刹时消化不良。
突然的？
欢喜的？
仓促的？
荒唐的？
圆满的？
突然的有了？
就欢喜的结了？
仓促的决定了？
然后，荒唐的延续？
还是，圆满了人生？
原来。。。
曾经多么的伤痛，
也只是那么一下下。
是谁说的？
时间是治疗伤痛最好的良药。
一点也没错！
错愕的只是。。。。
速度。
坦白说，
最近的心情，
像漂浮在海上一样地不稳定。
复杂的情绪，
不知该从何处着手整理，
仓促的时间里，
要收拾情感，
要收拾行李，
要收拾工作，
不舍的情怀，
同僚的不解，
对前途的茫然，
对家人的责任，
和回不了家的苦闷。。。
心情的煎熬可想而知。
快要无力承担了，
好在知心的友人捎来关心，
谢谢了，
“薯泥”
在适当的时候送来温暖，
超感动的！
不管距离多远，
时间多长，
有朋如你，
依然满足。
心情，
也就豁然开朗了许多。
让我能祭起所有困难，
大步往前走了。
夜深了，
脑袋却是清醒地。。。
累的。。。是心情。
惊醒了，
发现自己的孤立无援。。。
找不到。。。渴望的明灯。
难过了，
意识到朋友的疏离。。。
难道没有。。。绝对的朋友。
默认了，
投降于自己的不足。。。
反复思索着。。。面对的勇气。
接受了，
知道大家还是有各自的路要走。。。
没有人有义务。。。为你加油喝彩。
大日子。。。
静静的来了。。。
又默默的走了。。。
不想被打扰。。。
却又害怕孤单。。。
很想简简单单一个人过。。。
却又忍不住想与朋友同欢。。。
不要求所有朋友都记得。。。
却又担心自己已被遗忘。。。
这样的矛盾。。。
因该不只是我一人吧。。。
大日子。。。
可以用很多种方式度过。。。
又往往拿不定主意该怎么度过。。。
结果。。。
睡到日上三竿。。。
被朋友们的祝福短讯吵醒。。。
顶着午间的太阳走路搭轻快铁。。。
一路上感谢在路旁种树的人。。。
安静的坐在车厢里看周围的人与风景。。。
提着手提电脑在Central Market找寻卖票的柜台。。。
经过平常开车的路线走路到ikopi。。。
肚子饿得不行。。。
享受着已不在餐单里的乌达意大利面。。。
跟老板没有目的的哈啦了一会儿。。。
等着晚间一起看秀的朋友。。。
乘空档漫无目的的上网。。。
喝一杯香浓的Brazil Santos。。。
看秀。。。
不想工作的烦恼。。。
不想金钱的烦恼。。。
不想感情的烦恼。。。
不想车子坏了的事。。。
不想。。。
只想清静的面对自己。。。
就今天。。。
让自己无欲无求。。。
做一个简单的自己。。。
找寻微微的放纵。。。
感受小小的幸福。。。
就这样。。。
大日子就。。。。。。的过了。
某天夜里到了常去的咖啡馆，
尝到了怀念已久的咖啡，
即刻，心里涌现暖暖的幸福感。
小小的幸福其实是无所不在的，
谁都有能力让自己快乐。
有人因为能喝到一杯香浓的咖啡而感到幸福；
有人因为能站在吧台泡咖啡而感到幸福；
有人因为能看见好朋友在她喜欢的吧台泡咖啡而感到幸福。
小小的幸福就是那么单纯，
它或许容易被忽视，
但若能感受得到，
就能轻易的让人高兴上一整天。
小小的幸福就在你左右，
感觉到了吗？
朋友，谢谢你的咖啡，
幸福的感觉一直延续到现在。。。
那天跟友人见面，
劈头就问我：为何最近那么懒，部落格好久都没更新了。
随口回了句：忙啊。。。
回来马上就检讨了，
忙？
忙得没时间整理自己，
忙得忘了跟心灵交流，
忙得失去了原有的方向，
哎！
忙，忙，忙。。。
盲，盲，盲。。。
是忙?
还是盲呢？
该是时候问一问自己了。
年初八 ， 晴。
午夜十二点三十七分，
睡不着的夜晚，
烟花声还在噼里啪啦的响着。。。
刚从外头与朋友喝完茶的我，
一走出电梯就往平时不曾踏足的走廊角落走去，
因为回来的路上一直都听见此起彼落的炮竹声，
所以想看看这些炮竹声是从哪儿传来的。
心想着：“怎么这些人都那么大胆？政府不是已不允许放鞭炮了吗？”
印入眼帘的是此起彼落的低空烟花，
这才发现这样的情景大概是两年前开始的。
因为一直住在公寓的高楼，
所以这几年都能俯瞰住宅区的居民们所燃放的烟花。
不知何时开始，
低空烟花变得普遍了，
人们也开始使用它来替代鞭炮，
尤其是在拜天公的年初八晚上。
争艳夺丽的烟花为宁静的住宅区增添了不少色彩，
居民们好像都不甘示弱地想显示自家的烟花有多漂亮，
此起彼落的烟花相映成趣。
便摇了个电话给老爸，
虽然只是简单的几声问候就挂了线，
可是还是希望家人能感受我想念他们的心。
星期三，2007年2月8日，大热天。
因为需要到总部受训的关系，跟前两天一样，一大早我就和yEn一块搭LRT上班。
新的公司总部就与Masjid Jamek Station 毗邻。跟往常一样，走出LRT站的我和yEn就随着人群想越过马路到对面的公司总部。
随着周围人的脚步，我们也跟着越过马路。刚跨了两步路的我很自然的往右边探视，想确保没有车子，还好一百米以内都只有过马路的行人。刚觉得放心的我却突然在人群里看见一辆电单车以飞快的速度穿越人群往我的方向驶来。原想加快脚步过马路以避开那辆电单车的我，忍不住再望了一次右边，看着电单车的速度，我迟疑了，不敢再往前跨步，反而倒退了一步，停在马路的中间分界线之后，原本想抓住在我身边的yEn，却抓不住。就在这时，电单车飞也似的经过我面前，虽然距离很近，但是好险，我避过了。可是我却隐约觉得我左边不远处有个身影，担心那会是yEn的我即刻往左边望去，却看到一个陌生女子就在我左前方的位子站着，正好在分界线前面，她的表情我看得一清二楚，像是有些难以置信的表情，就在这时，电单车擦过她的身体，虽然没直接撞击，却使她整个人飞离地面，转了个圈之后头部重击地面，跟着听到好响的撞击声！登时，附近的人都停下了脚步，目睹一切的我，更是呆了。那个被撞的人差点就是我，而距离就只有那一线之隔。
那么激烈的撞击后，女子似乎痛得脚都抽筋了。站在那里的我不知该做什么，回过神来突然看见yEn的身影走上路堤，我跟随了她的脚步站上路堤。肇事的电单车司机下车查看情况，路边也跑来两三个壮汉赶紧把女子抬到路边，路过的警察介入并看他似乎拿着通话器呼叫救护车。天啊，庆幸发生事故的那一刻没有其他车辆经过。
见到受伤的女子有人照顾之后，我跟yEn都离开了出事现场，因为上班的时间到了。可是一整天的心情都没法平复，车祸的画面都一直在我脑海萦绕。想着那一线之隔，一秒之差；想着电单车穿过我面前，越过yEn的背后再撞到那个女子；想着会不会是我间接连累那女子被撞；想着我今天是捡回来的。
放工后在回家的路途上也都还反复想着那场意外。天啊，突然惊觉自己怎么没在意外发生时第一时间赶过去帮助那女子，反而只是呆站着呢？可能我太惊慌了，但毕竟我还是最靠近她的呀！觉得自己好像缺少了社会意识，很不应该！但还是希望那女子能平安度过。
好久都没写Blog了，
忙碌跟疲累是给自己找的合理借口。
或许是换了新工作的关系，
突然想换一换心情，
所以就趁睡不着的今晚，
为“心灵走廊”换了个色调。
换了个较之前柔和的背景，
想减退自己的菱角；
加了个音乐，
想增加轻松的心情；
改动了一些界面的设置，
想。。。
想做什么就做什么吧，管它的嘞！！！
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